Etapele durerii după o despărțire (și cum să supraviețuiești fiecăruia)

Există un motiv pentru care o despărțire se simte adesea ca o moarte. Fie că ați inițiat despărțirea, fie că ați primit una, există o perioadă certă de doliu care vine la sfârșitul unei relații.

„Când o relație este cu adevărat prețuită, o despărțire poate fi incredibil de stresantă din punct de vedere mental, emoțional și fizic”, spune Dr. Carla Marie Manly , psiholog clinician și autor al Date Smart: Transformă-ți relațiile și iubește fără teamă . „Este firesc să te întristezi pentru pierderea persoanei, a relației și a rutinelor relaționale care s-au simțit prețioase și familiare. Când o persoană este foarte investită într-o relație de dragoste, despărțirea poate fi la fel de devastatoare ca și moartea efectivă a unei persoane dragi. Când ne întristăm, dăm psihicului șansa de a trece prin – și de a se împăca cu – sentimentele grele care apar dintr-o pierdere semnificativă.”

Nu este surprinzător faptul că cele cinci etape ale durerii, prezentate pentru prima dată de psihologul Elisabeth Kubler-Ross, pot fi aplicate și la o despărțire.

„Cele cinci etape ale durerii – negare, furie, negociere, depresie și acceptare – nu sunt de natură liniară. O persoană care suferă de durere poate trece prin primele patru etape înainte de a ajunge în cele din urmă – dacă vreodată – la stadiul de acceptare”, spune Manly. „Unii parcurg rapid diferitele etape (de exemplu, trecând de la negare la furie și apoi înapoi rapid la negare), în timp ce alții pot rămâne într-o etapă precum depresia pentru o perioadă de timp prelungită. Indiferent dacă durerea rezultă din încheierea unei relații, încetarea unui loc de muncă mult iubit sau pierderea unei persoane dragi, etapele sunt aceleași.”

Având în vedere acest lucru, iată cele cinci etape ale durerii după o despărțire și sfaturi pentru a naviga în fiecare dintre ele.

Negare

„Când are loc o despărțire, prima etapă de negare se manifestă în general ca neîncredere”, spune Manly. „Este obișnuit ca oamenii aflați în această etapă să spună: „Nu pot să cred că mi s-a întâmplat asta” sau „Acesta trebuie să fie un vis rău.” Chiar dacă au existat probleme înainte de despărțire, s-ar putea să te convingi că terapia sau timpul ar putea ajuta la rezolvarea problemelor tale sau că partenerul tău se va răzgândi în curând.

În timp ce Manly subliniază că este esențial să fii plin de compasiune și răbdare atunci când treci prin fiecare etapă a durerii, ea spune că dacă apare un sentiment de negare, „este important să recunoaștem această negare – dorind ca lucrurile să fie altfel — face parte din procesul de renunțare.” Cu alte cuvinte, faceți un bilanț a ceea ce s-a întâmplat și încercați să înțelegeți că despărțirea a fost cea mai bună - chiar dacă nu vedeți acest lucru chiar acum.

Furie

„Etapa de furie implică adesea furie, furie în legătură cu fostul partener sau chiar proiectarea furiei asupra prietenilor, societății sau familiei”, spune Manly. „În această etapă, cei care sunt predispuși la dereglare pot manifesta comportamente profund furioase față de fostul partener sau față de obiectele materiale legate de partener (de exemplu, aruncarea bunurilor personale asociate cu fostul partener).

Dar a fi supărat nu este întotdeauna un lucru rău, potrivit lui Manly. „Când ne oprim pentru a ne simți tristețea, furia și frustrarea, dăm șansa sentimentelor noastre de a respira”, spune ea.

Cu toate acestea, oamenii sunt predispuși să rămână în această etapă pentru o perioadă, mai ales dacă se simt victimizați. Pentru a vă canaliza furia în mod înțelept, luați în considerare să discutați despre asta cu un prieten apropiat sau un membru al familiei sau să vă alăturați unui nou curs de antrenament. (Pox, poate?)

negociere

„Tocmecarea apare adesea sub formă de iluzii sau chiar de a ajunge la fostul partener pentru a se reconecta”, spune Manly. „De exemplu, o persoană ar putea suna un fost și să-i spună: „Ar trebui să mai încercăm lucrurile. Promit că o să mă descurc mai bine de data asta. Voi merge chiar la terapie dacă crezi că asta te va ajuta.”

Negocierea este de obicei folosită ca un fel de negociere pentru a evita durerea pe care o simți și pentru a reveni la a te simți mai bine (chiar dacă asta înseamnă să ignori complet problemele tale anterioare din relație). S-ar putea chiar să încerci să-ți implici prietenii și familia comuni pentru a-ți convinge partenerul să revină. În schimb, conectați un prieten de încredere sau un membru al familiei care vă poate ajuta să vă amintiți de valoarea și valoarea voastră și de ce despărțirea a fost alegerea potrivită pentru dvs. Cufundarea în hobby-uri și activități care vă sporesc încrederea în sine este o altă opțiune grozavă.

Depresie

„Depresia este adesea etapa cea mai durabilă, mai ales dacă fostul partener a fost cu adevărat iubit”, spune Manly. „Depresia rezultă din realizarea faptului că o persoană este în mare măsură neputincioasă să efectueze orice schimbare reală și că pierderea este real. Această etapă implică tristețe profundă cu privire la pierderea unui partener, a relației și a altor factori, cum ar fi prietenii comuni, familia și activitățile familiare.”

Aici s-ar putea să întâmpinați probleme cu somnul sau mâncatul și/sau să vă răsfățați în obiceiuri care vă pot amorți sentimentele, cum ar fi drogurile și alcoolul, cumpărăturile, sexul ocazional sau supraalimentarea. Aceasta este cea mai bună etapă pentru a contacta un terapeut sau un profesionist medical pentru asistență. „Este important să căutați sprijinul unui psihoterapeut dacă procesul de durere se simte de necontrolat sau vă afectează capacitatea de a funcționa”, spune Manly. „Despărțirile pot fi incredibil de stresante și descurajatoare; Întinde mâna către alții, astfel încât să nu fii nevoit să suporti singur durerea.”

Acceptare

Aici ai acceptat în sfârșit despărțirea și ești gata să mergi mai departe. Nu înseamnă întotdeauna că ți-ai eliberat complet partenerul și că nu simți nicio emoție reziduală; înseamnă doar că ai găsit o oarecare pace cu situația ta și ești pregătit pentru următoarea fază din viața ta.

„În mod ideal, permitem fiecărei etape să ne treacă și apoi să mergem înainte”, spune Manly. „În acest fel, ne dăm seama că durerea este modalitatea psihicului nostru de a ne permite să renunțăm încet în pregătirea pentru a merge mai departe.”