Ce să faci când adolescentul tău te urăște

Știai că va veni în cele din urmă, acum, brusc, copilul tău este adolescent și totul la tine este enervant sau jenant - cămașa pe care o porți, felul în care mergi, întrebările pe care le pui, cadourile pe care le cumperi, ritmul. la care întindeți cremă de brânză pe covrigi. Copilul nu suportă să fie în preajma ta. Da, acest copil. Același copil drag care ți-a sărit odată în brațe ori de câte ori îl iei de la grădiniță, cel pe care îl numeai umbra ta pentru că nu avea să te părăsească niciodată. Ce s-a întâmplat?

Adolescența a avut loc și, pe cât de frustrant și dureros poate fi pentru tine, ca părinte, faptul că copilul tău este 'alergic' pentru tine este sanatos. Într-adevăr . Asher Brauner, un terapeut de familie din Santa Cruz, California, care a lucrat cu adolescenți de ani de zile, îmi spune că adolescenții au un „mandat interior de a se individualiza” – sau, după cum ar putea spune Kelly Clarkson, desprinde . Aceasta, desigur, este o ispravă uriașă. Puștiul s-a bazat pe tine de atâția ani (le-ai șters fundul și le-ai curățat strugurii, pentru Dumnezeu). Când încearcă brusc să-și afirme independența, lucrurile se vor încurca.

Sfatul lui Brauner pentru părinți: Nu înrăutăți situația.

În practica sa, el are văzut parintii fac asta mai rau. „Știm cum poate merge”, spune el. „Copilul țipă puțin. Părintele țipă mult. Copilul spune: „Nu-mi place asta.” Părintele spune: „Ei bine, ești pe pământ.” Și apoi copilul spune „Dă-te dracu’. Și acum unde suntem?”

Adolescenții, adaugă el, „nu sunt aruncați din spațiu”. Ei sunt în continuare ei înșiși – doar versiuni mai emoționale, dramatice și uneori cu adevărat ciudate ale lor. „Sunt ființe umane”, spune el. „Ei vor respect și trebuie să fie auziți. Ei nu sunt diferiți de tine și mine sau de oricine altcineva prin faptul că doresc să fie înțeleși.”

El a împărtășit câteva moduri în care părinții își pot sprijini adolescentul în această fază dificilă și pot ieși în viață pe cealaltă parte.

Începe calea, cale înainte de a deveni adolescenți

Brauner crede că părinții care încep să predea elemente de bază precum „Nu fi nepoliticos” când copilul lor este adolescent au pierdut deja jumătate din luptă. Lucrarea trebuie să înceapă mult mai devreme, spune el. Trebuie să puneți bazele în jurul vârstei de trei ani și să le întăriți des. „Tinerii trec printr-o luptă majoră pentru a-și identifica puterea în două momente: când sunt copii mici și când sunt adolescenți”, spune el. „Când sunt copii mici, este o idee bună să înțelegi că vrei să spui ceea ce spui și că spui ceea ce vrei să spui, într-un mod iubitor și ferm, astfel încât încrederea să se construiască.” Dacă faci asta, spune el, când copiii vor crește, vor avea o înțelegere de bază a așteptărilor tale.

El dă acest exemplu: „Ați putea spune: „Nu puteți bea alcool. nu sunt supărat pe tine. Nu sunt supărat de posibilitatea ca tu să te gândești să faci așa ceva, dar pur și simplu nu este OK.” Când spui „nu OK” unui tânăr de 14 ani și o spui de 10 ani și sunt obișnuiți cu asta, s-ar putea să se enerveze puțin, dar presupun în acest moment: „Părinții mei mă gândesc bine”.

Nu o lua personal

Părinții sunt adesea problema mai mult decât adolescenții lor, spune Brauner. Ei reacţionează exagerat atunci când adolescenţii lor suflă sau îşi dau ochii peste cap. Ei o iau personal, gândindu-se Nu te-am crescut să te comporți așa . „Părinții care își iau personal fiecare provocare minoră le semnalează adolescenților că sunt atât de puternici, încât fiecare mișcare le poate distruge ziua părinților”, spune Brauner. „Este un mesaj prostesc.” Când lumea unui adolescent devine incertă, ei caută securitate testându-și părinții. Când atacă, te întreabă implicit: „Pot încă să am încredere în tine că vei fi puternic?” Modul de a spune „da”, spune Brauner, este să nu-i lași să te enerveze.

Și da, asta este greu . Brauner spune că trebuie să aduni toate instrumentele pe care le-ai folosit vreodată pentru a te calma în situații de luptă sau de zbor. Corectați orice comportament care este intolerabil (le-ați putea spune „Sunteți liber să fiți frustrați, dar este posibil să nu vorbiți nepoliticos”) și aplicați regulile pe care le-ați stabilit. Dar nu te angaja dacă tu însuți ești furioasă. Spune-i copilului tău că ai nevoie de un minut. Du-te la o plimbare. Stropiți-vă cu apă pe față. Fă-ți niște ceai. „Monologul tău intern trebuie să fie: „Voi fi cel calm pentru că se pare că copilul meu nu poate face asta chiar acum”,” spune Brauner.

Creșteți-vă sistemul de asistență

Este departe de a fi perfect, dar a devenit un fel de trib încorporat pentru părinții bebelușilor și a copiilor mici. Dacă îl cauți (și chiar dacă nu ești), toata lumea este gata să vă dea sfaturi. Există asistență nelimitată acolo dacă vă întrebați cum să ajutați la calmarea unui sugar care debutează sau să ajutați un copil mic cu terori nocturne.

Când copiii tăi devin adolescenți, totuși, tribul „se risipă într-un fel”, spune Brauner. Depinde de dvs. să vă extindeți sistemul de asistență în timpul a ceea ce poate fi un timp unic de izolare. Brauner explică: „În fiecare comunitate în care am fost, există cursuri de părinți pentru adolescenți la care nimeni nu merge. „Cum să-ți susții adolescentul.” „Cum să fii un părinte pozitiv pentru adolescentul tău.” Școlile le oferă adesea. Dar părinții simt că: „Am ieșit din această eră dificilă de 10 ani. Pot să am o pauză? Chiar trebuie să merg la mai multe ateliere?’” Răspunsul este nu, nu, dar s-ar putea să te gândești la asta. Doar să stai într-o cameră cu alții care trec prin același lucru și să poți spune „Este foarte greu” poate fi terapeutic. Poate fi doar priza de care aveți nevoie.

De asemenea, vei dori să petreci mult timp cu partenerul și prietenii tăi și cu oricine te poate asigura că da, cămașa ta arată uimitor chiar dacă adolescentul tău jură că este cel mai urât lucru pe care l-a văzut vreodată. Încearcă să vezi această fază din viața adolescentului tău ca fiind bună pentru amândoi – despărțirea îți permite să devii din nou propria persoană și să găsești pasiuni și interese cu mult dincolo de rolul tău de părinte.

Continuați să fiți acolo fizic

Este important să fii o prezență neanxioasă în jurul adolescentului tău, chiar dacă stai acolo în tăcere. În fiecare zi, Brauner le spunea celor doi adolescenți ai săi: „Mă întreb cum a fost școala astăzi. Sunt disponibil să vorbesc dacă doriți.” De obicei, ei răspundeau cu un „Eh” sau „Nu acum” – și asta ar fi complet bine. Spunea: „OK, bine, voi lucra la cuvintele încrucișate” și apoi stătea acolo, în sufragerie, cu ei.

„Ideea este: „Nu te împing să împărtășești despre viața ta. Dar nici nu renunț la tine.” Studii arătați că petrecerea timpului cu părinții lor este importantă pentru bunăstarea adolescenților, chiar dacă acel timp nu este întotdeauna plin de conexiune profundă. Brauner știa că petrecerea în mod regulat cu copiii săi „într-un mod calm și de încredere” l-ar duce în cele din urmă la unul dintre ei să spună: „Ghici ce? Am luat o notă grozavă astăzi” sau „Prietenul meu s-a despărțit de mine”.
„Își vor împărtăși viața dacă se simt confortabil acasă”, spune el.

Profitați de alte oportunități trecătoare de a vă conecta, de exemplu, vorbind cu adolescenții tăi în poziție paralelă atunci când nu există presiune pentru a face contact vizual poate ajuta la dizolvarea oricărei anxietate. „A te împrieteni cu adolescenții un pic ca și a te împrieteni cu un tigru din Bengal”, spune Brauner. „Te apropii încet și știi unde sunt ieșirile.”

Da, această fază va trece

După ce adolescenții simt că s-au stabilit mai mult ca indivizi (un proces care, din păcate, nu are o cronologie definitivă), se încălzesc din nou cu părinții lor. Creierul lor evoluează și învață să-și regleze mai bine emoțiile. Totul începe să se simtă puțin mai puțin intens. Iar faimosul citat al lui Mark Twain despre adolescență sună adevărat: „Când eram un băiat de 14 ani, tatăl meu era atât de ignorant încât cu greu puteam suporta să-l am pe bătrân în preajmă. Dar când am ajuns la 21 de ani, am fost uimit de cât de multe învățase bătrânul în șapte ani.”

Brauner spune: „Unele dintre momentele minunate și cele mai intime pe care le-am avut au fost cu adolescenții. Sunt ființe umane. Au dragoste. Ei sunt grijulii. Nu sunt entități ostile de temut. Sunt drăguți și au o cantitate enormă de entuziasm pentru lume.” Toate acestea pot fi greu de văzut, dar continuați să căutați. Într-o zi, dacă au adolescenți ai lor, te vor suna să te întrebe: „O, Doamne, a fost eu vreodată așa?”

Această poveste a fost publicată inițial în 2018 și actualizată cu informații noi la 25.02.2020.