„Cei patru călăreți” care pot prezice dacă veți divorța

Divorțul este marele cuvânt „D” la care nimeni dintr-o căsnicie nu vrea să se gândească – dar știm cu toții că se întâmplă, chiar și cuplurilor a căror relație a fost cândva fericită și puternică. Dacă te-ai luptat cu relația ta - sau ești doar cineva care ar prefera să fie proactivă decât reactiv când vine vorba de căsnicia ta — s-ar putea să te întrebi dacă există ceva care te-ar putea ajuta pe tine și pe partenerul tău să evitați cu totul divorțul.

Dr. John Gottman, un psiholog renumit și expert în relații, este cunoscut pentru munca sa privind predicția divorțului. După ce a studiat mii de cupluri care se certau în laboratorul său, el a identificat modele negative specifice care prezic divorțul, pe care le numește cei Patru Călăreți ai Apocalipsei — adică, dacă apar în căsnicia ta în mod continuu, poți fi sigur că te îndrepți către instanța de divorț.

Odată cu cunoașterea vine însă și puterea. Odată ce știi care sunt aceste modele, poți recunoaște cum și când apar în căsnicia ta. Rebecca Phillips , un consilier profesionist autorizat, își împărtășește gândurile despre cei patru călăreți și despre cum poți preveni aceste comportamente și să arăți mai bine pentru partenerul tău și pentru tine și, la rândul său, să-ți păstrezi căsnicia intactă.

Critica într-o căsătorie

„A critica înseamnă a exprima judecata unei alte persoane”, spune Phillips. „Critica este diferită de a critica sau a confrunta. Cele din urmă implică abordarea problemelor, în timp ce prima este despre atacarea caracterului partenerului tău.

Phillips spune că critica este distructivă, deoarece provoacă durere și deconectare.

„Critica poate deveni un tipar vicios și cronic care duce la celălalt călăreț”, spune ea, „cum ar fi defensivă și dispreț”.

Critica sună de genul: „De ce scoți gunoiul așa? Nu faci niciodată nimic bine.” Sau, „Întotdeauna încerc să am o conversație cu tine și nu mă asculți niciodată”.

Pentru a preveni criticile, Phillips spune că este important să folosiți declarațiile „eu” mai degrabă decât declarațiile „tu” atunci când sunteți implicat într-o confruntare sau un conflict.

În loc să spui, „Nu îmi răspunzi niciodată. Ești atât de nepăsător față de ceilalți”, încearcă să spui: „Mă simt îngrijorat când nu primesc un răspuns la apelurile sau mesajele mele.” În loc să spui, „Nu ești niciodată în fața mamei tale. Trebuie să-ți pese mai mult de părerea ei decât de a mea”, încearcă să spui: „M-aș simți mai susținut dacă m-ai susține în preajma mamei tale”.

Disprețul într-o căsătorie

„Disprețul înseamnă, în esență, să acționezi superior partenerului tău”, spune Phillips. „Poate fi identificată ca lipsă de respect pentru partenerul tău, batjocură de el, ridiculizarea lui, insulte și sarcasm.

Potrivit Institutului Gottman, disprețul este cel mai mare predictor al divorțului . „În general, se dezvoltă atunci când gândurile negative despre partenerul său se acumulează și încep să apară în moduri denigratoare”, spune Phillips.

Disprețul sună ca: „Chiar nu ar trebui să porți acea ținută. De ce nu poți purta haine normale?” Sau: „Ești așa de idiot. Nu ai niciodată niciun sens.”

Pentru a preveni comportamentul disprețuitor, este imperativ ca partenerii să se trateze reciproc cu respect și apreciere.

În loc să spui: „De ce trebuie să te plângi? Stai pe spate toată ziua la serviciul tău de birou și apoi te joci doar online. Cât de patetic”, spuneți, „Se pare că ați avut o zi grea. Pot să mă relatez. Cum putem face seara asta mai bună?”

Defensivă într-o căsătorie

„Defensivitatea rezultă adesea din critici”, spune Phillips. „Oamenii devin adesea defensivi atunci când se simt judecați de partenerii lor, mai degrabă decât să fie întâmpinați cu compasiune și înțelegere.”

Nu numai că starea defensivă invalidează ceea ce partenerul tău încearcă să comunice, spune ea, dar asigură și că niciuna dintre părți nu ajunge la cealaltă. Defensiv poate suna ca: „De ce îmi ceri să spăl vasele? Știi că am avut o zi lungă la serviciu. Ești acasă toată ziua. De ce nu le faci pur și simplu?”

Schimbă defensivă cu răspunsuri non-defensive, sugerează Philllips. Răspunsul non-defensiv implică ascultarea perspectivei partenerului tău și asumarea responsabilității personale.

În loc să spui, „Îți păstrez lucruri doar din cauza modului în care reacționezi mereu”, încearcă să spui: „Înțeleg că ți-ai dori să fiu mai deschisă și că acest lucru ar ajuta relația noastră. Putem discuta despre ceea ce avem nevoie amândoi pentru o comunicare mai bună?”

Stonewalling într-o căsătorie

„Stonewalling apare atunci când un partener devine inundat emoțional și este adesea un răspuns la dispreț”, spune Phillips. „Stonewalling implică închiderea, retragerea sau oferirea partenerului tău de umăr rece.”

Potrivit lui Phillips, stonewalling este o modalitate ineficientă de a face față. „Poate deveni cu ușurință un model distructiv într-o relație, creând mai multă distanță între parteneri și asigurându-vă că problemele sunt lăsate nesupravegheate. Stonewalling creează, în esență, o pană în care un partener se simte exclus de celălalt.”

Stonewalling pare să evite contactul vizual, să nu trimită mesaje sau să sune înapoi, să se prefacă că este ocupat sau să-și ignore partenerul din aceeași cameră.

„Este important să îți reglezi emoțiile atunci când devii inundat emoțional”, spune Phillips. „În loc să te închizi complet, încearcă să-ți comunici nevoia de a te calma înainte de a continua o conversație.”

În loc să te îndepărtezi, să dai un tratament tăcut, să eviți contactul vizual sau să te angajezi într-o altă sarcină în timp ce-ți ignori partenerul, încearcă să-i spui partenerului tău că ai vrea să-ți faci ceva timp pentru a te aduna înainte de a continua conversația.