Ce să le spui copiilor mici în loc de „Spune rău”

În urmă cu câțiva ani, când făceam tururi la diferite grădinițe pentru fiica mea, am vizitat una unde am avut șansa să-i văd pe copii jucându-se pe locul de joacă. În timp ce urca scara pe tobogan, un băiețel a călcat din greșeală degetul unei fetițe, iar aceasta a început să plângă. Ceea ce s-a întâmplat apoi m-a lăsat uluit.

Băiatul, care avea 3 ani, s-a apropiat de fată, a privit-o în ochi și a întrebat-o: „Ești bine? Pot să-ți aduc un prosop umed?”

Ea și-a șters lacrimile, a clătinat din cap și s-au întors amândoi la joacă.

M-am uitat la directorul preșcolar, de genul, ce a fost asta?

„Nu îi facem pe copii să spună „îmi pare rău”, a explicat ea. „Cuvântul nu înseamnă mare lucru fără o acțiune care să ajute să îmbunătățească lucrurile.”

Schimbul a fost o astfel de abatere de la ceea ce eram obișnuit să văd printre părinți, care tind să-și forțeze scuzele copiilor pentru fiecare lovitură accidentală, lovitură și doborare a unei capodopera Lego tocmai construite. De obicei, îi vor arunca copilului o privire severă și îl vor întreba: „Hei, ce spui?” Apoi, când copilul mormăie un robot „scuze”, totul este bine! Maniere! Îi învățăm!

Dar această abordare ar putea fi în mare parte lipsită de sens, scrie Heather Shumaker în cartea sa Este în regulă să nu împărtășiți și alte reguli renegate pentru creșterea copiilor competenți și plini de compasiune . Copii dragoste cuvântul „îmi pare rău”, explică Shumaker, deoarece îi dă drumul în mod magic. „Este un pic ca și cum ai învăța copiii să fie șoferi loviți și fugă”, scrie ea. Problema cu soluția „îmi pare rău” este că mulți copii mici – să zicem, vârsta preșcolară – nu au atins un stadiu de dezvoltare morală ca să-și pară rău, așa că părinții pierd o oportunitate cheie de a preda empatia reală.

Shumaker scrie:

Copiii mici ne păcălesc uneori. Ei pot imita „Îmi pare rău” și chiar să plângă atunci când un alt copil plânge, dar majoritatea copiilor nu sunt încă capabili să-și pară rău. Copiii diferă – este posibil să ai o înflorire timpurie – dar majoritatea copiilor pur și simplu nu au dezvoltarea emoțională și cognitivă pentru a simți remuşcări. Remușcarea necesită abilitatea de a lua perspectiva altei persoane și de a înțelege pe deplin cauza și efectul. Aceste abilități sunt încă în curs de dezvoltare la copiii mici. Așteptarea copiilor mici să spună „Îmi pare rău” nu îi învață altceva decât o lecție greșită în succesiune: da cu piciorul, spune „Îmi pare rău”, merge mai departe.

În schimb, părinții îi pot ajuta pe copii să dezvolte compasiunea morală explicând că acțiunile lor au consecințe, arătând că pot face ceva pentru a îmbunătăți lucrurile și modelând modalități de a folosi cuvântul „îmi pare rău” în mod semnificativ.

Pentru accidentele de zi cu zi, Shumaker oferă acești pași:

Aduceți copiii împreună

Uneori, când copiii cred că sunt pe cale să aibă probleme, fug, explică Shumaker. Dacă se întâmplă acest lucru, puteți pune un braț în jurul copilului și spune ceva de genul: „Trebuie să te întorci aici. Callie a fost rănită. Chiar dacă nu ai vrut să o faci, ea a fost rănită și trebuie să te întorci.”

Spune-i copilului care a provocat accidentul ce s-a întâmplat și fii specific

Chiar și atunci când ceea ce s-a întâmplat pare evident, trebuie subliniat unui copil mic. Prezentați faptele. „Coșul tău de cumpărături i-a trecut peste degetul de la picior.” „Mâna ta a bătut paharul cu apă pe tabloul ei.” „Tu dansai și brațul tău i-a lovit fața.”

Descrie ce vezi

Examinarea faptelor scenei îi ajută pe copii să dezvolte empatie. Subliniați consecințele acțiunilor lor pentru celălalt copil (sau adult) și fiți specific: „Uite, plânge. Are o zgârietură pe brațul lui. Trebuie să doară.”

Model de empatie pentru copilul rănit

Întrebați copilul: „Ești bine?”

Ia măsuri

În timp ce copiii mici s-ar putea să nu înțeleagă pe deplin remuşcările, explică cartea, ei sunt bun la acțiune. Aceștia pot alerga să ia o bandă sau o pungă de gheață sau pot ajuta la curățarea mizerii pe care le-au făcut. Ajutați-i să-și asume responsabilitatea.

Faceți o garanție

Shumaker scrie: „Asigurarea că nu se va întâmpla din nou înseamnă ceva. „Îmi pare rău” nu.” Pentru a restabili încrederea în rândul copiilor, scrie ea, cereți copilului care a provocat accidentul să garanteze celuilalt copil că nu o va mai face. Poți să întrebi: „O să-l lovești din nou?” sau pune-o să spună cuvintele „Nu te voi mai lovi”.

Model care spune „îmi pare rău” în propria ta viață

În cele din urmă, vrem ca copiii să spună „îmi pare rău”. Dar, în loc să-i facă să spună „îmi pare rău”, Shumaker scrie că este mai eficient să modelezi să-i spună „îmi pare rău”, atunci când tu, ca părinte, dai peste cap. Doar asigurați-vă că propriile scuze sunt semnificative. Asta înseamnă să recunoști consecințele acțiunilor tale și să iei măsuri pentru a îmbunătăți lucrurile. De exemplu: „Îmi pare rău că am uitat să-ți aduc ursulețul la școală. Ți-a fost dor de el în timpul somnului. O notez pe lista mea, așa că îmi voi aminti data viitoare.”

În curând, copiii spun „îmi pare rău” fără a fi solicitați și vor fi cu adevărat serioși.

Această poveste a fost publicată inițial în 2017 și actualizată cu informații noi la 2/11/2020.